Uma pataca de 960 réis, de 1818, Brasil Reino Unido a Portugal. Na cara, a inscrição sub q. sign. nata stab. (sob este sinal nasceu e permanecerá). Na coroa,  Joannes VI d.g. Port. Bras. et Alg. Rex (D. João VI, por graça de Deus, rei de Portugal, do Brasil e de Algarve).

Moeda de 500 mil-réis de 1855, Império de d. Pedro II. Na coroa, a inscrição Petrus II d.g. const. imp. et perp. Bras. def. (D. Pedro II, por graça de Deus, imperador constitucional e defensor perpétuo do Brasil).

Moeda de 2000 réis, de 1906, Primeira República, quando o Brasil ainda era Estados Unidos do Brasil (1891-1934).

Algum tempo depois, e sem estar pesquisando sobre este assunto especificamente, chegou às minhas mãos um livrinho maravilhoso do historiador José Murilo de Carvalho, chamado A formação das almas: o imaginário da República no Brasil (Cia. das Letras) e que rememora os mitos e símbolos que estiveram, e estão, ligados à consolidação de uma república em nosso país. No capítulo que trata da figura feminina da República (como Marianne, a alegoria francesa que, no famoso quadro de Delacroix, é associada à Liberdade), Carvalho argumenta que, ao contrário da França, onde as mulheres tiveram grande participação nas revoluções sociais, no Brasil ela não fez sucesso devido à ausência de participação feminina na esfera de luta política. No fim das contas, a alegoria serviu mais aos chargistas — imagino que deva ser dessa época a expressão “mamar nas tetas da república”.

O mais interessante dessa história, e que tem a ver com moedas, é que, em 1900, ainda no governo provisório do marechal Deodoro da Fonseca, o deputado Fausto Cardoso denunciou, na Câmara dos Deputados, o ministro da Fazenda Joaquim Murtinho por ter mandado imprimir, na cédula de dois mil réis, como alegoria da República, a foto de uma das meretrizes mais conhecidas da capital, uma tal sra. Prates. Outra versão alega ser a moça Laurinda Santos Lobo, sobrinha e amante de Murtinho. De toda sorte, apesar do furdunço que a denúncia causou, levando mesmo à suspensão da sessão, ela não foi contestada.

Crédito: Cia. das Letras / Reprodução

Para saber mais: www.moedasdobrasil.com.br

a c a s a l a d a l a n a c a s a d e l a n a minha mesmo não.

Voltar a estudar me lembrou de que sempre me interessei pelos detalhes ínfimos, inúteis dos conteúdos que enfrentei. Guardo mais anedotas e notas biográficas dos autores lidos que suas ideias e teorias. Desde os tempos de escola, a lenda da maçã caindo na cabeça de Newton e lhe provocando uma epifania me envolve mais que os princípios da mecânica. Outro exemplo: não consigo explicar as nuances semióticas do conceito de mito de Barthes, que vi e revi na faculdade, mas nunca me esquecerei de que ele morreu de maneira esdrúxula, atropelado por uma caminhonete numa rua de Paris.

Mesmo na literatura, minha área de trabalho e de maior interesse, dá-se de não reter belas passagens de livros, só causos dos escritores. Oscar Wilde é um dos meus autores favoritos, e não consigo parafrasear mais que duas máximas dele, porém sei com detalhes episódios infames de sua vida, como quando foi aos EUA palestrar e, perguntado na alfândega o que tinha a declarar, soltou, Só meu gênio! Ou quando, em temporada em Paris com seu amante, doente, largado pelo parceiro sozinho em um muquifo, pediu a ele, quando esse se deu ao luxo de aparecer para checá-lo, um copo de leite e foi vítima de um rompante de violência que o fez correr, de camisola, pela rua, gritando por socorro!

Acredito piamente que é do interesse de todos saber como os notórios — da história, do showbizz — viveram e têm vivido. E creio, igualmente, que conhecer fatos da vida de alguém cujas ideias se está estudando ajuda a humanizar tudo aquilo. Todavia, há algo de errado quando, na sua aula para concurso de direito, você vai discutir Rui Barbosa, tenta puxar dados de sua importância jurídica, mas só vem à mente o fato de que ele tinha uma cabeçorra e, reza a lenda, colecionava sinônimos para “chicote” e “prostituta”. Nessas horas, me sinto o Leão Lobo do mundo intelectual. O James Joyce Pascowitch, do antigo Calúnia Social.

Com esse tipo de informação, só passo em um concurso público se repristinarem o cargo de Bobo da Corte.

Sempre achei que gostasse do mar, sensação empiricamente compravada ao morar em cidades sem mar e no litoral pelo mesmo intervalo de tempo. Mas, para explicar minha recente constatação, é preciso ressaltar que, por doze anos, vivi em Salvador e, agora, faz apenas dois meses, moro em Brasília.

Por que isso é importante?

Ora, eu descobri que viver em Salvador, ser soteropolitano meio criado ali, gerou efeitos curiosos na minha personalidade, que passam pelo mar. Aqui, ouso generalizar e afirmo que viver na ponta do Brasil e do continente, em uma cidade tão ligada culturalmente a terras d’além-mar (Portugal e oeste da África) te impele a olhar sempre em direção ao oceano, porém não para ele necessariamente. O mar é o circuito descampado dos sonhos com as regiões distantes, com o que está do outro lado do Atlântico e parece de difícil alcance ainda hoje. A consequência efetiva desse olhar-o-longe é voltar as costas para o que está imediatamente atrás. Dentro de tal contexto, é inviável despertar qualquer sentimento de latinidade em grande escala no povo soteropolitano.

Assim, todas as vezes que saia de Salvador, me sentia confuso, desnorteado. Pensava eu que era a falta do mar, quando na verdade era a falta da fantasia para a qual ele era pretexto. Tanto que, a caminho de minha cidade-madrasta, Riacho de Santana, oitocentos quilômetros distante da capital da Bahia, eu parava para contemplar os rios por sobre os quais passava — o rio das Contas, em Jequié; o São Francisco, em Bom Jesus da Lapa –, e eles nunca tiveram o mesmo efeito sobre mim.

Ao mesmo tempo, nas duas vezes em que cruzei o Atlântico em busca da tal fantasia só encontrei frustração. Foi decepcionante, já na saída do aeroporto, encontrar árvores e asfalto, quando eu esperava qualquer coisa alienígena. Por isso voltei; resolvi arriscar e, não sem certo desconforto, girar os calcanhares.

Brasília não poderia ser mais oposta a Salvador do que é: essa é a mais velha metrópole do Brasil; aquela, a mais recente. Salvador é a casa da umidade, Brasília é seca como o deserto. Salvador é barroca, Brasília é pós-moderna. Salvador é turística, Brasília é administrativa, etc., etc. Pois foi aqui, na antípoda de minha terra natal, que eu me desconstrui (e não era de se esperar?). Paulatinamente, fui absorvido pelo hic et nunc e troquei a cabeça nas nuvens pelos pés no chão, esse chão vermelho de onde brotam árvores cubistas. Com alguma verve de Policarpo Quaresma, diria até que fui tomado por uma brasilidade que nunca experimentara antes da semana passada, quando abri um mapa e me vi a um passo de dedo Mato Grosso, da Região Norte e do Nordeste sertanejo, quando, até então, minha carta topográfica pessoal do Brasil, à exceção de São Paulo e de algumas cidadezinhas de Minas Gerais, era praticamente borrada onde não era costa.

No fim das contas, a fantasia do mundo novo estava nessa parte, sobre a qual mal estudei na escola e da qual sinto ter menos referências que do País Basco, dos bereberes ou dos japoneses.

Foi culpa do mar ter demorado tanto para notar tamanha falta. Ele me iludiu — e ainda tem esse poder, de me tirar de onde estou e me fazer focar além. É por isso que eu não gosto dele. Prefiro as águas do lago Paranoá, que, como poetizou Nicolas Behr, não vão dar no mar, mas viram nuvens e ficam paradas no ar.

Sou um entusiasta de projetos rápidos e coletivos, no pique da internet. Tenho alguns em andamento mas, até agora, só consegui emplacar o Você Precisa Saber.

Recentemente tive uma ideia que gostaria de desenvolver com a ajuda de gente bacana, que se sinta confortável em compor, tocar e/ou declamar.

Após ter visto a ‘transcriação’, como a chamou o amigo Diego Damasceno, do poeta Criolo Doido para a música Cálice, de Chico Buarque e Miton Nascimento...

…fiquei curioso para indagar às pessoas com alguma verve artística: se você tivesse de compor mais alguns versos, atualmente, em 2011, para a música, por que fatos você clamaria Cálice?

Quem quiser responder à pergunta e participar do projeto, sinta-se à vontade para mandar um áudio em mp3 ou vídeo para brenofernandes@gmail.com. E nada de preciosismos: quero coisa caseira mesmo; se possível, de improviso; uma versãozinha de um minuto, ou dois, ou três, no seco ou com instrumentos — o que importa é que não seja texto, mas material audiovisual.

Que tal? Aceita o desafio? O prazo final é o próximo fim de semana.

Um abraço, e meu obrigado antecipado,

B.

Em 9/10: infelizmente ninguém participou, o projeto minguou, mas ainda tenho esperanças de receber colaborações; vou guardá-las com carinho e, assim, um dia, quem sabe, ele vinga.

Era uma vez um garoto franzino chamado João. Ele tinha onze anos e vivia no interior do nordeste, numa casinha de barro, com seu pai, sua madrasta e sua irmã Maria, de sete anos. Eles eram muito, muito pobres.

Um dia, quando a seca mais uma vez acabou com a esperança de realizar uma boa colheita, a ração rareou; a madrasta, que cantava de galo em casa, sugeriu ao pai que largasse os filhos em algum lugar no meio da caatinga, pois eram crianças e não aguentariam muito aquela vida; era melhor “irem embora” logo. “Além do mais, se for nós que morre, quem cuida deles?”

Então o pai inventou uma desculpa qualquer para pedi-los que o acompanhassem até a cidadezinha ao lado, enveredou com estes meninos por outros caminhos e, quando estavam bem afastados de casa, mandou que o esperassem ali, enquanto ele ia cagar.

Estranhando a ausência do pai por mais de duas horas, e já famintos e com sede, resolveram voltar para casa. Os pais nunca deveriam subestimar a inteligência dos filhos. Não foi tão difícil assim para João e Maria encontrarem o caminho de volta, pois obtiveram ajuda de uma jaguatirica que mandava no pedaço – a princípio ela queria comê-los, mas, vendo que eram só pele e osso, achou melhor levá-los para casa; quem sabe, mais tarde, não se tornariam apetitosos?

Pensando que o pai os esquecera e, naquele momento, estaria preocupadíssimo, eles se aproximaram do casebre em surdina, no intuito de fazer-lhe uma surpresa. Esconderam-se embaixo de uma janela.

Pobres João e Maria! Ouviram tudo, todo o plano cruel da madrasta e o relato aflito do pai, contanto a dificuldade que teve para resistir à tentação de não voltar atrás.

Apesar de tudo, seus coraçõezinhos se compadeceram daqueles dois adultos desalmados pela Fome; resolveram que seria melhor ir embora e não dar-lhes mais preocupações.

Tomaram o caminho da cidade. Mas estavam tão famintos, sedentos e cansados que dormiram agarrados um ao outro, na beira da estrada. Pela manhã, bem cedinho, passou por ali um homem numa carroça. Ele os acordou e os interrogou. Os garotos contaram sua triste história, e o homem então, bonzinho que era, ofereceu-lhes uma solução. Ele lhes daria algum dinheiro, e João poderia voltar para casa. Já Maria deveria seguir com ele; primeiro porque seria uma boca a menos para alimentar; depois porque ele a levaria para um lugar muito alegre, onde ela seria bem tratada, teria uma porção de amiguinhas para brincar e um monte de roupas novas e enfeites.

Como poderiam recusar?

Assim, João voltou; a felicidade estampada em seu rosto. Agora tudo ficaria bem: ele não precisaria mais sair de casa, pois tinha dinheiro para comprar comida para todos. E sua irmãzinha querida estaria bem acolhida, com tudo que sempre quis.

Mas em outro ponto da estrada, João se encontrou com um segundo homem. Este lhe perguntou o que fazia um garotinho ali, sozinho, àquela hora, e o menino contou toda a sua história de final feliz. O homem ouviu com atenção e, ao fim, fez-lhe uma proposta: ele tinha um saco de feijões mágicos, que vingariam até na mais terrível seca. Tais feijões eram muito raros (e caros!), mas como ele era um homem bom, faria o sacrifício de vendê-los a João pela bagatela de todo o dinheiro de que o garoto dispunha.

João ficou atônito. Aquilo era bom demais para ser verdade! Por que não fazer o negócio? Como o homem mesmo lhe disse: “Pense bem, garoto. Com o dinheiro, você só vai ter comida agora. Com os feijão, você vai ter por muitos e muitos anos.”

E lá foi João, abraçado ao saco de feijão, pensando em quão vibrantes ficariam seu pai e madrasta quando lhes contasse tudo.

Foi realmente um choque para os adultos. A princípio, uma felicidade para o pai e uma decepção para a sua esposa; mas quando João terminou de contar sua história, o pai se enfureceu como nunca, deu um soco na mesa, arrancou o saco de feijão das mãos do filho e o atirou pela janela. Como ele poderia ter caído naquele conto do vigário? Como ele teve coragem de vender a irmã? Foi até a parede e pegou o chicote que estava lá pendurado. João levou a maior surra da sua pequena vida, machucou-lhe até a alma.
Ao cair da noite, trancado em seu quarto, triste e dolorido, João percebeu o quão tolo havia sido. Em um instante era o salvador da família; no outro, voltava a ser um estorvo. Decidiu então que ele não merecia ficar ali; aliás, não merecia ficar em lugar nenhum. Ele devia morrer.

Pulou a janela do quarto e partiu para o meio da caatinga. Encontrou-se com quem queria: sua amiga jaguatirica. Contou-lhe toda a sua história, que foi triste e feliz, e ao fim pediu-lhe para acabar com sua vida. Como boa amiga que era, a jaguatirica não poderia se negar a atender tão importante favor. Imediatamente pulou em cima do garoto e abocanhou seu pescoço.

No meio da madrugada, o céu cobriu-se por inteiro de pesadas nuvens. Um temporal aterrador começou a cair. Parecia que, enfim, o sertão viraria mar. Em frente à pobre casinha de barro, onde antes viviam João, um garoto franzino de onze anos, seu pai, sua madrasta e sua irmã Maria, de sete anos, começou a brotar, estranhamente veloz, uma enorme quantidade de palmas, que os adultos haviam plantado uma semana antes.

De tanto ser visto indo ao banheiro, os caras do escritório apelidaram o Irineu com o mais óbvio dos trocadilhos – ao flagrá-lo levantando-se da bancada com o nariz voltado para a porta do sanitário, ou então quando cruzavam com ele nos arredores do toalete, logo o Alex, o Mendes, o Sampaio comentavam sottovoce, Lá vai o Urineu. O uso recorrente da piada cristalizara-a em um rito de ênfase à amizade, sagacidade e juventude dos caras do escritório, todos com menos anos de casa que o Irineu e nutrindo pelo colega desprezo semelhante ao que se tem para com um objeto de mau gosto. No núcleo desse menosprezo, o magma do temor de se tornarem iguais a ele: um homem de idade e meia cuja carreira não havia tido o mínimo de progresso desde o início. O Irineu era funcionário público.

As garotas da repartição conheciam a piada do Lá vai o Urineu, e até riam dela, porém nunca tomavam a iniciativa de proferi-la. Verdade seja dita, simpatizavam com o decano — só não o bastante para o convidarem com sinceridade para os happy hours de sexta e, tampouco, para inseri-lo na Lista dos Melhores Partidos Entre os Colegas de Trabalho. O Irineu era um hors-concours às avessas: sua ausência era premissa naquele rol permanentemente em construção, ponto de pauta constante na hora do almoço, já que, ali no escritório, o banheiro, tradicional local de sociabilização feminino, não era propício a tal função: era unissex. Todavia, o desinteresse sentimental das garotas pelo Irineu não o impedia de receber a cota de ternura dedicada aos homens de segunda divisão. Volta e meia, como colegiais crescidas, elas o brindavam com uma exposição de decote, uma piscadela, a mão pousada no ombro, o corriqueiro bullying feminino. Atribuíam a seus talentos de sedução os mimos que, de uns tempos pra cá, o Irineu começou a levar-lhes: um sonho de padaria para dona Arlete, uma alfazema pra dona Carminha, uma biju pra dona Norma.

Distraídos com seu rito, os caras do escritório passavam batidos pela existência de um padrão nas idas do Irineu ao sanitário, sempre depois das garotas. Elas, por sua vez, nem sonhavam que os presentinhos recebidos pudessem ser mais que agrados de um cinquentão na idade do lobo, quando na verdade faziam parte de um processo científico de alto gabarito, estando devidamente linkados às suas tantas viagens ao banheiro.

Antropólogo de formação, com gosto pelas demais áreas humanas, o Irineu vinha desenvolvendo pesquisas em campo pioneiro, o qual chamava de uropsicanálise, estudos uropsicossomáticos ou omnidiagnose ureica – ainda não havia decidido o nome da criança. A ideia surgira-lhe enquanto defecava na repartição.

Eis que, certa feita, ao entrar no banheiro imediatamente após dona Norma, não pôde deixar de notar o pedaço de papel higiênico do topo da pilha acumulada na lixeira, a folha dupla retangular enrugada bem no meinho, na parte onde estava úmida. Ato reflexo, Irineu coletou o papel, aproximou-o do nariz e aspirou-o timidamente. A acidez da ureia fez cócegas nos pelos da narina. Na segunda cafungada, sentiu o agridoce do xixi atrás do pomo de adão. E no instante seguinte, era a ponta da língua que raspava a superfície do papelzinho.

Seis meses e dois cadernos foram gastos no estágio inicial da pesquisa, que consistia em compreender a variação de cores e odores e, ademais, a densidade, acidez e outros elementos identificáveis com o auxílio de material de laboratório: uma fita que reagia ao contato com o xixi e uma tabela para interpretar os diversos quadradinhos que nela apareciam ao fim da reação. Trabalhando sempre com amostragem feminina, o Irineu passou a abordar as colegas com perguntas que lhes soavam estranhas mas cujo tom afável as incentivava a responder, questões do tipo, O que você jantou ontem?, Você toma algum suplemento vitamínico? No segundo semestre, as indagações viraram assertivas:

- Dona Carminha, a senhora precisa se alimentar direito, comer em intervalos de duas em duas horas – disse-lhe, quando descobriu a presença de cetonas na urina da colega, um forte indicador de jejum prolongado em não-diabéticos.

- Dona Arlete, não abuse do dorflex nos períodos de cólica – alertou-a em seu primeiro diferencial bem-sucedido, uma explicação para o enigma da recorrência conjunta de hemoglobinas e baixo pH no xixi da mulher.

Os acertos e erros eram todos registrados em seu diário de campo e, ao sentir-se seguro com a quantidade de predições, Irineu deu início à terceira etapa da pesquisa – algo mais ousado, que ia além do mero diagnóstico físico e condensava a parte psico de sua teoria. Ele tentaria, a partir de então, conhecer os humores das colegas por meio de uma análise imediata do seu xixi, valendo-se tão-somente dos seus sentidos. De certa forma, ao longo do ano já vinha se aprimorando em tal prática (gostava de pensar que era uma forma de arte, sutil, cheia de nuances): sabia, dentre outras coisas, sobre a marca de fetidez suprema provocada pelas genuínas comoções, daquelas que incluem choro; sabia também do doce cheiro advindo, inverossímil, de situações de estresse; e do fugaz toque de rosas secas que indicavam paz de espírito… No quinto caderno de anotações, uma máxima de Dior adulterada servia de epígrafe:

O aroma da urina de uma mulher diz mais sobre ela que seu perfume e sua letra juntos.

Ainda distraídos com sua sagacidade e juventude, os caras do escritório não percebem que algo mudou no clima da repartição no último mês; que, embora as garotas continuem rindo da piada do Lá vai o Urineu, é ele, o Irineu, quem elas primeiro chamam para os almoços e os happy hours. Sentem que ele as entende. Dona Norma chegou a dizer que o Irineu consegue ler seus pensamentos, pois sabe exatamente o que está sentindo sempre. Ela agora se levanta da bancada para dizer-lhe que, nesta quarta, enquanto o Alex assiste ao Brasileirão com os amigos no bar, ela o espera na sua casa para conversarem com mais tranquilidade, quem sabe beber um vinho e, definitivamente, provar sua nova receita de beringela à parmegiana.

O homem à margem do infinito

Na primeira vez em que Lahcen se perdeu no deserto ele tinha sete anos. Hoje, após mais de duas décadas, o berebere marroquino ganha a vida levando turistas para duas, três noites no Saara, ou em solitárias excursões de dois, três meses no deserto, em busca de meteoritos. Estudioso do céu, Lahcen acredita que em 2029 um meteoro cairá na Rússia, provocará um verão de três anos e será o começo do fim dos tempos. Mas não está preocupado. É que, para ele, homem de carne, osso e areia, o deserto é a margem do infinito; sendo assim, está mais próximo que qualquer um de nós de saber o que virá.

Colombina

Marzia é calabresa e mora em Roma há dez anos. Ela é atriz. Sabe cantar, dançar, andar sobre pernas de pau, e trabalha com animação de eventos porque não consegue viver só de teatro. Apaixonada pela comedia dell’arte, conta que, numa montagem de Cem anos de solidão, valendo-se apenas de movimentos corporais, teve que incorporar Úrsula, e Amaranta, e Remédios, e Rebeca, enquanto atravessava o palco de uma ponta a outra. O anticlímax: nenhuma tempestade varreu a plateia.

A colecionadora de borboletas

Juanita é colombiana. Estuda literatura e é apaixonada por Faulkner. Seu pai era colecionador de borboletas, mas Juanita, amante das letras e prova de que algumas teorias freudianas estão certas, coleciona apenas os nomes para designar borboleta nas variadas línguas. Mariposa, papillon, farfalla, butterfly, tagfalter, sommerfugl… Conheci-a em Oslo; era primavera e não havia nenhum vestígio de borboleta nos bosques e parques da cidade.

Para Marcelino Freire, que acaba de lançar novo livro, Amar é Crime

Meu filho? Meu filho é doutor, meu filho. Sim, senhor, tem canudo e tudo o mais: anel, jaleco, os direitos do médico. Desde que entrou pra faculdade – aquela que precisa de três anos de cursinho, de banca pro cursinho, de banca pra banca do cursinho. E eu banco! Quem não pode vai atrás de cota, mas depois não reclame se virar motivo de chacota, piada no Português. Onde já se viu deixar passar no vestibular quem mal e mal arranha o inglês? Como é que vai ler os artigos da Science, vai saber falar Parkinson, Huntington, Asperger, Alzheimer, Cushing e o escambau? Não vou aqui ser cara de pau e dizer que apoio. Medicina exige esforço, demanda disciplina, estudo em tempo integral; coisa que pobre não tem, não me leve a mal; falo é de tempo livre. Caridade melhor seria mandar o dinheiro da cota pro Irmã Dulce. Que nos socorra! Já viu quanto paga um plano de saúde? Haja saúde! Meu filho dá até três plantões seguidos, atende aqui, atende em Feira, de segunda a sexta-feira, viaja no Peugeot que eu dei. Chega o fim de semana e às vezes nem descansa. No dia do acidente, ele ligou: “Meu pai, hoje eu ia andar de lancha, mas pintou uma emergência, trabalhei mais que dobrado, eu que mal sou graduado. Cheguei tarde à casa dela, vi um copo de bebida, ela disse, Foi uma amiga, mas fiquei desconfiado. Não tinha batom.” Vai dizer que você não desconfiaria? Ah, meu filho… O cara tem todo o direito, principalmente se é rapaz bom, é doutor, com canudo e tudo o mais: anel, jaleco, o status de um médico. A arma é que eu não sei onde ele arranjou. Sei que atirou num momento de estresse. Se ele é culpado? Escreva aí no seu jornal, por favor: o caso é de se ponderar. Ele não queria a morte da menina. Feito o mea culpa, não é melhor deixá-lo livre? Pense bem, quantas vidas ele ainda há de salvar pela mão da medicina?

Sete Mulheres & Um Banheiro